faut-il vraiment un titre??????

Le problème de l'amour, c'est que ça ne rime pas forcement avec toujours ! Et quand ça ne rime pas, c'est là que commence les emmerdes... Oui, surtout après le fameux « C'EST FINI !! » Ici, les choses se gâtent fortement....
« - Bon, on a passé de bons moments, mais je crois que nous ne sommes pas fait l'un pour l'autre, nos karmas sont à l'évidence incompatibles ! En plus Irma, ma voyante a vu dans sa boule de cristal que tu n'es pas le père de mes futurs enfants ! Si elle t'a vu dans sa boule ? Ahhhh non mais vu que mes mouflets seront typés indiens et que toi tu es plutôt du genre blondinet, je crois que ça va pas être possible ! Bref, les mauvaises ondes et le destin sont contre nous, c'est la fatalité tu vois ce que je veux dire ? »
Et là, à l'évidence, c'est le désespoir. AH non par pour toi, vu que John le beau et sexy chef d'entreprise t'attend en bas dans sa limousine ! Mais dans le regard de ton futur ex-partenaire que tu ne peux plus voir en peinture et ça, ça n'a rien à voir avec le karma, mais plutôt avec son caractère de cochon, presque pire que le tient ! Aux vues de ce désespoir apparent, tu rajoutes les foutaises qui semblent s'imposer en cas de rupture et qui, bien sur ne font que t 'enfoncer encor un petit peu plus, comme si tu ne l'étais pas déjà assez !
« Mais euh... tu sais c'est vraiment pas de ta faute c'est de la mienne ! »
Quoi ? Ma faute ? C'est vraiment moi qui ai dit ça ? Non mais je rêve, et voilà que je deviens une mytho !Au secours ! Non mais quelle cruche ! Non, bon cette phrase en faite ne montre pas une mythomanie naissante mais plutôt une gentillesse extrême ! Oui, oui ! Au lieu d'enfoncer l'autre dans sa merdouille, on s'auto rejète la faute sur soi pour éviter que l'autre se sente trop mal : Oui, je sais ma bonté me perdra ! C'est donc un petit mensonge pour la bonne cause ! Sauf que le petit mensonge ne suffit pas. C'est alors que petit mensonge devient grand :
« Tu sais, j'ai changé, depuis le début de notre relation ! Quoi ? C'était seulement la semaine dernière ? Ah merde le pense passe pas très vite certaines fois ! Et puis je vois pas ce que ça change ! J'ai changé depuis la semaine dernière !J'ai pris une direction différente ! »
Cette formule se traduit littéralement par : sérieux, si au début j'avais vu ton QI d'huître, tes sauts d'humeur style femme enceinte, ta moquette dans le dos et ta jalousie quelque peu prenante (attention liste non exhaustive !), et bin j'aurais même pas posé les yeux sur ta petite tronche de cake ! Puis vient le mot de la fin :
« Tu sais on peut rester amis si tu veux ! »
Là, c'est l'apothéose ! Il y a quelque chose qui ne colle pas dans cette phrase : RESTER signifie que la situation ne change pas ! Or, il va y avoir du changement ! AMI signifie 2 personnes proches et complices... euh si on était proches et complices on serait pas future ex partenaires ! Enfin rester amis, l'association des est fatale ! Et oui on était pas amis avant alors, ça risque d'être difficile maintenant qu'on ne peut plus se voir, à cause de ton attitude qui sort par les trous de nez ! Il me semble que les amis sont censés se voir de temps en temps en plus ! C'est vraiment la poisse cette partie la !
Bon, ne soyons pas fatalistes, certaines personnes arrivent totalement à gérer cette bonne vieille phrase ! Et oui, certains sont fait pour devenir bons amis. D'autres finissent par devenir amis proches qui roucoulent ensembles ! Enfin, il y a une dernière catégorie ; celle des personnes qui, malgré le restons amis, décident de ne plus donner signe de vie à leur ex moitié pour des raisons totalement médicales ! et oui sa simple vue lui refilerait une crise d'urticaire ! Pour cette raison, cette catégorie fuit ses exs comme la peste ! Et quand deux ex, se croisent, ils font au mieux pour s'ignorer ! Même avec une collision frontale, ils feraient semblant de ne pas se connaître !

L'amour c'est complexe, la rupture encore plus !

Les enfants?? QUE DU BONHEUR!!
Mouai, je ne vois pas ça de cet oeil moi!!! La seule chose que l'on ne peut pas nier c'est qu'ils font preuve de beaucoup d'ingéniosité! Oui oui!! A travers les différents âges ils trouvent toujours le moyen de vous enquiquiner!
Retraçons la vie de la chère et tendre progéniture:
Avant même de sortir de leur planque, les petits mouflets se montrent déjà pénible pour leur génitrice: sans aucun scrupule, il étire leur ventre jusqu'à ce que explosion s'en suive! Comme si cela ne suffisait pas, leur activité favorite est bien souvent de jouer au foot. Difficile pour la future mère, bah oui vu que c'est elle le ballon!
Ne parlons même pas de la sortie! Moment d'atroce souffrance et de solitude!!
-ALLEZ ALLEZ MADAME on pousse on pousse!!!!
Ouille...
D'autant plus que par dessus le marché ce petit moment agréable peut durer des heures et des heures car même pas encore sorti le mouflet se fait déjà attendre! Tout ceci sans parler que bien souvent, tellement bien logé, le petit décide déjà d'affirmer son sale caractère en ne voulant pas sortir! Que du bonheur?? Oui oui déjà ici à priori une sacrée partie de plaisir! Quand enfin le cordon est coupé, n'allez pas croire que la petite chose deviens gentille pour autant!! Non non!! La petite chose va vous montrez très vite que malgré sa petite taille elle peut se faire entendre et imposer sa loi! oui parce qu'à présent c'est elle qui commande! Elle va hurler toutes les deux heures!! Oui oui sacrée capacité vocale!! Et ne croyez pas qu'elle va s'arrêter la nuit pour vos beaux yeux! Non non la nuit elle va plutôt redoubler d'effort pour votre grand plaisir! Première crise de couple, c'est la guerre...
« - C'est à toi de te lever!
- Non à toi! »
...jusqu'à ce que le plus faible craque à cause du bruit insoutenable! Il se lève alors et se dirige au radar jusqu'à la chambre de l'alarme euhhh de la progéniture pour lui donner son biberon! Une fois le biberon englouti, l'odeur insoutenable envahit la chambre... YOUPI il va falloir le changer!! sur la table à langer le bébé pleure, évidemment parce que ce n'est pas déjà assez désagréable il faut encore qu'il en rajoute une couche! En parlant de couche on ouvre délicatement la sienne en implorant le ciel pour qu'il n'y ai rien de trop insoutenable dedans! Loupé! un joli petit cadeau au beau milieu de la nuit! hop du coup on se dépêche d'enlever le cadeau et de remballer le mouflet dans une enveloppe propre!Effectivement maintenant je crois que je vois pourquoi c'est si beau d'être parent!!! que des moments privilégiés!!!
Votre adorable petit réveil matin finit par grandir: vers 2 ans, les ennuis changent de nature: le petit commence à parler!!! Bien sûr pour le moment il ne fait que répéter les grossièretés qui vous échappent!! Cool, ça commence bien question éducation!! Le petit fait aussi ses premiers pas! c'est bien le temps que vous passiez à le porter vous l'utiliserez maintenant à autre chose! Bin oui! A lui courir après bien sûr! Faire les magasins deviendra donc un calvaire où vous passerez tout votre temps à courir derrière votre tyran qui hurlera dès que vous vous approchez et que vous l'attrapez! Question discrétion, vous ne passez pas inaperçu c'est quasiment sûr, seuls les sourds ne se retournent pas sur votre passage!
Période suivante: l'entrée à la maternelle! Là on croit que tous les problèmes sont réglés alors que non!!! Pas du tout!! Votre enfant devient le diable et martyrise ses camarades! Vous passez à présent le plus clair de votre temps convoqué par la maîtresse qui n'en peut plus des crises de cannibalisme de votre mouflet! Et oui, il a déjà mordu plus d'un tiers de sa classe. pas mal pas mal!
Zappons le primaire et la crise des devoirs! Direction le collège! Votre enfant est à présent plus grand, il va devenir indépendant! Tellement indépendant que quand il arrivera au lycée, il aura "oublié" que c'est vous qui l'avez mis au monde! Il deviendra totalement ingrat et là débutera la période la plus drôle de la vie des parents:
- si c'est une fille, vous allez alors lutter de toutes vos forces pour qu'elle ne sorte pas maquillée comme un camion volé, un décolleté qui découvre le nombril ( oui oui c'est possible!), une mini jupe laissant "admiratifs" les mâles aux alentours qui peuvent aussi admirer le joli string rose fushia assorti.. AU SECOURS!! La crise se clôturera par la demande de votre autorisation pour se faire tatouer sur la fesse droite un coeur avec le nom de son amoureux actuel..
- Alors je peux??
- Euh attend je réfléchis.. euh.. NON!!!!
...et hop c'est la pension chez les bonnes soeurs!
- si c'est un garçon, vous passerez votre temps à lui courir après pour qu'il respecte enfin les couvres feux et à le faire souffler dans des alcootests quand il rentre et qu'on se demande par quel miracle il a pu retrouver la maison alors qu'à priori même votre tête ne lui dit pas grand chose ! Peut être qu'il avait prévu son coup et qu'il avait fléché le chemin non? Quand la mesure ne suffira plus vous l'associerez au petit test "pipi dans un bocal" pour vérifier aussi les substances illicites jusqu'au jour où celui ci sera aussi positif et là, ça en sera trop, hop un de plus en pension!
Oui effectivement les enfants c'est que du bonheur, oui oui une fois qu'on les a tous envoyés en pension...